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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11028 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Trendet auf Facebook:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jetzt live auf Pinterest:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Witziger Spruch über die Herausforderungen im Bett mit zwei Frauen, voller Humor und Ironie.
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Kommentar:
"Im Bett mit zwei Frauen zu sein ist wie eine Doppelbelastung – eine klaut die Decke, die andere klaut die Ruhe! 🛌😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

19 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

6 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

8 Leute checken gerade 👀

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

19 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Beliebt auf YouTube:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Trendet auf WhatsApp:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Gerade geteilt über Discord:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

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