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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Romantik-Level: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: „Ach naja, mein Gott, warum nicht.“

Gesehen bei Messenger:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Gerade geteilt über Discord:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jetzt live auf YouTube:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Macht Lärm auf Threads:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Gesehen bei YouTube:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
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Kommentar:
"Berlin ist einfach immer einen Schritt voraus! 🌱🌸 #vegan #hipsterstadt"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Beliebt auf Facebook:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Gesichtet auf Threads:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Trendet auf Instagram:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

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