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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Gesichtet auf WeChat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Frisch gepostet auf Slack:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Gesehen bei WeChat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Geht gerade viral auf TikTok:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gerade geteilt über Discord:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Geht gerade viral auf X:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

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Kommentar:
"Stadt vs. Land: Wo ist die Bühne für dein persönliches Comedy-Programm? 🏙️🌾😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

15 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

12 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

5 Leute checken gerade 👀

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

24 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

17 Leute checken gerade 👀

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Trendet auf Messenger:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Beliebt auf Facebook:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Gerade geteilt über Instagram:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Gesehen bei Slack:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

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