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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

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Soeben entdeckt auf Snapchat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gerade gelandet bei Instagram:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Sommer-Zikaden-Modus: *Zzzzzzzzzz* 🦗🔊 Wer braucht schon Dating-Apps, wenn man einfach so laut sein kann? 😂👫 #LautstarkesFlirten"

Auftauchen, Beziehung, Flirten, gefunden, kurz, laut, Partnerin, Sommer, Zikadenmodus

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

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Gerade gelandet bei Reddit:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Trendet auf TikTok:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Gesehen bei Pinterest:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

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In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

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In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

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