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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Trendet auf Threads:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Trendet auf Slack:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jetzt live auf Reddit:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.
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Kommentar:
"Sommer-Zikaden-Modus: *Zzzzzzzzzz* 🦗🔊 Wer braucht schon Dating-Apps, wenn man einfach so laut sein kann? 😂👫 #LautstarkesFlirten"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Trendet auf WeChat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Gesehen bei Facebook:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Trendet auf Telegram:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Trendet auf Facebook:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

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