Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11281 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.366

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Gesehen bei Slack:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Trendet auf Slack:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Frisch gepostet auf X:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Beliebt auf Instagram:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Witziger Spruch über das Fehlen von Handwerkern in Gangsterfilmen, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einen Handwerker-Gangsterfilm drehen! 🔧🔫💰 #DieHausmeisterMafia"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

14 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

14 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

11 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

23 Leute checken gerade 👀

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

15 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11281 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.921

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jetzt live auf Facebook:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Trendet auf X:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

© 2026

Zurück auf Los! ↑