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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Frisch gepostet auf Messenger:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Frisch gepostet auf Threads:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Trendet auf Facebook:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Gesichtet auf Telegram:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Macht Lärm auf Snapchat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jetzt live auf Snapchat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Trendet auf Pinterest:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

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Kommentar:
"Vielleicht liegt es daran, dass wir die coolsten Kindsköpfe sind! 🤪👶 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

17 Leute checken gerade 👀

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

23 Leute checken gerade 👀

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Gesehen bei Slack:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Gesehen bei Snapchat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Gesichtet auf WeChat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Gesehen bei X:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

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