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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich wƤre gern Dornrƶschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¹ hat gecheckt:

Gelassenheit. Als hƤtte ich die Nerven dafĆ¼r.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Bitte hƶrt auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten kƶnnen ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Sie kƶnnen alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĆ¼sstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten Ć¼ber mich.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡» hat gespeichert:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rĆ¼hrt?

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

11507 diesen Monat

Lustige SprĆ¼che Total

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber WeChat:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden ā€“ dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Snapchat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Geboren als Kƶnig des Waldes, gezwungen, ein RƤdchen in der Maschine zu sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit mƶglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ƶkologisch wirtschaftet.

KĆ¼rzlich geteilt auf Twitch:

Wenn doch nur alles so einfach wƤre wie fett werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Geht gerade viral auf Telegram:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Frau sagt, ich kƶnne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lƤsst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grĆ¼n wird.

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor Ć¼berzuschnappen.

Frecher, humorvoller Spruch Ć¼ber Stress und Ɯberforderung in kurzer, witziger Form.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Keine Sorge, auch BHs haben ihre Grenzen! šŸ¤£šŸ‘™ #Ɯberzsnappen #BHProbleme"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freitag, du geile Sau!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wƤren viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden wĆ¼rde.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fƤllt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Netflix und oh toll, meine Frau schlƤft schon.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im KĆ¼hlschrank.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Was bedeuten deine TƤtowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darĆ¼ber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seine GefĆ¼hle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Auf der Hochzeit fĆ¼r Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich drauƟen schlafen wollte, wĆ¼rde ich meinen Kredit nicht bedienen.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere TĆ¼r, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem BĆ¼rostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weiƟt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, mƶchte ich erstmal die Allgemeinen GeschƤftsbedingungen lesen.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen fĆ¼r eine ganze Woche.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wenn ich eine Apotheke hƤtte, ich wĆ¼rde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

ā€žDu hast so schnell geantwortet.ā€œ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hƶren.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡ø hat gecheckt:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen wĆ¼rden?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus šŸ‡»šŸ‡ŗ hat gespeichert:

Wenn ich meinen Job kĆ¼ndige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloƟ!!!“ schreit.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot kƶnnen die hier nicht.“

Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hoffe, du fƤngst den StrauƟ bei meiner Beerdigung.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drĆ¼cken. Stricken kann ich ja nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĆ¼rschlĆ¼ssel auf!

Jetzt live auf Telegram:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um SpaƟ zu haben.

Beliebt auf Slack:

Dir hƤtte ich ein Mixtape gemacht.

KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Gerade geteilt Ć¼ber Slack:

Nichts arbeitet hƤrter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Beliebt auf Twitch:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die ZƤhne geputzt zu haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

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