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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Der frĆ¼he Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡æ hat gespeichert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann trƶstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡æ hat gebookmarked:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Werde immer hƤufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglĆ¼ckwĆ¼nscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle AuƟentermine fĆ¼r ihn wahrnimmt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei MƤnnern.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag fĆ¼r diese Woche.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡¦ hat gespeichert:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus šŸ‡µšŸ‡Ŗ hat geteilt:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡« hat gecheckt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch Ć¼ber die Frau seiner Wahl.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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22. Jan., 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Beliebt auf Facebook:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kƶnnte. Dann fƤllt mir ein, dass er ohne mich Ć¼berhaupt gar nix findet.

Gerade geteilt Ć¼ber X:

Nicht zurĆ¼ckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhƤngen, macht mich aggro.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ɯ30-Partys sind fĆ¼r alte Menschen?

Gesehen bei Snapchat:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fĆ¼hlt sich dort sichtlich wohl. Er heiƟt Jetztkommendlich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal schlƤfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wƤrst du ein BƤr, der einen Honig umklammert.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Facebook:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke fĆ¼r einen LĆ¼gner kaufen.

Jetzt live auf TikTok:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Gerade geteilt Ć¼ber Reddit:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kunden, die unser Personal unverschƤmt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Frisch gepostet auf Threads:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor Ć¼berzuschnappen.

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Kommentar:
"Keine Sorge, auch BHs haben ihre Grenzen! šŸ¤£šŸ‘™ #Ɯberzsnappen #BHProbleme"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wƤchst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim MƤlzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stƤrker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gieƟen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wƤren viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden wĆ¼rde.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Mƶbel zu finden.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, hƶre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die ScheiƟe alle anderthalb Jahre.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schwachkƶpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut fĆ¼r die Gesundheit.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dƶnerstand.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto Ć¼berwiesen bekommen, einfach nur dafĆ¼r, dass er aufwacht.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Katzen mĆ¼ssen uns fĆ¼r verrĆ¼ckt halten, weil wir stƤndig ihre Kacke aufsammeln.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Sachen, die wir wieder einfĆ¼hren mĆ¼ssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Ab welchem Alter hƶrt das auf, dass man umfƤllt, wenn man sich morgens die UnterwƤsche anzieht?

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe mein Budget fĆ¼r Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Geduld ist die Kunst, langsamer wĆ¼tend zu werden.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

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Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¼ hat geteilt:

Die Versuchung ist groƟ, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: ā€žSeid ihr gut durchgekommen?ā€œ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so kƶstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem StĆ¼ck verbesserte.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Um alle Viren abzutƶten, mĆ¼ssen Sie Ihre HƤnde wie ein Politiker waschen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Wenn ich fĆ¼r jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekƤme, hƤtte ich genug, um nƤchste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine NottĆ¼r bedienen und hunderte FluggƤste retten kann, meinen aber, ich brƤuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡» hat gebookmarked:

Das Motto der Nachtschicht: ā€žIch bin wach, aber nicht ansprechbar.ā€œ

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡ø hat gecheckt:

Das Leben wƤre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die stƤndig lĆ¼gen, tatsƤchlich lƤnger werden wĆ¼rde wie die von Pinocchio.

Jemand aus šŸ‡µšŸ‡¦ hat gebookmarked:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Social Media Logs šŸ’«

Macht LƤrm auf Instagram:

Ich wĆ¼nschte, ich kƶnnte meinen Kƶrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn spƤter wieder abholen.

Gerade geteilt Ć¼ber Instagram:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine groƟe Stunde!

KĆ¼rzlich geteilt auf Twitch:

Man irrt sich ƶfter, wenn man denkt.

Trendet auf Facebook:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weiƟt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei Threads:

Der SpaƟ an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hƶrt aber im ganzen Leben nie auf.

Trendet auf WhatsApp:

FĆ¼r Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoƟen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gesehen bei WeChat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Hƶr‘ auf deinen Kƶrper!“ Okay, mein Kƶrper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘