Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

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Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

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Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

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Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

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Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

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Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

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Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

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Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

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Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

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Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

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Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

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Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.