Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.584

Lustige Sprüche Themen

22.319

Lustige Sprüche Bilder

20.584

Aktualisiert

18. Dez., 2025

Nutzer Online

764

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Gesehen bei Instagram:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Beliebt auf Instagram:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Gerade gelandet bei Slack:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Trendet auf TikTok:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

vor 10 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Früher dachte ich, Party sei das Beste im Leben. Heute weiß ich, dass mein Sofa und ich das wahre Dreamteam sind. 🛋️🤣 #HomeSweetHome"

Alter, einfach, Entspannung, je, mehr, nichts, nichts tun, schätzen, tun, zu, zu Hause

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.584

Lustige Sprüche Themen

22.319

Lustige Sprüche Bilder

20.584

Aktualisiert

18. Dez., 2025

Nutzer Online

1.371

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Gesichtet auf Facebook:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Geht gerade viral auf YouTube:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.