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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Wochenenden fĂŒhlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇩🇮 hat gebookmarked:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man stÀndig eine Kaffeetasse in der Hand hÀlt?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

144 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die KĂŒchenschrĂ€nke und esse, was drin ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Deutschen werden nicht dĂŒmmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fĂŒhle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein BĂŒrojob.

Gesehen bei YouTube:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschÀftigt, deshalb lÀsst er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Frisch gepostet auf X:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich mich mal tÀtowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jetzt live auf TikTok:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen wĂŒrden, wĂŒrden sie vielleicht aufhören, die LautstĂ€rke der Werbespots, die wir uns ansehen mĂŒssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja fĂŒr den Dienst bezahlen.

Je lÀnger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

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Kommentar:
"Mein Outfit of the Day: Pyjama, Hausschuhe und eine Prise Verzweiflung. 👖🏠đŸ€Ș #StayHomeLook"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

GefĂŒhle sind gemeingefĂ€hrliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als wĂŒrde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mit Schlangen lÀstert und mit HyÀnen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhÀngig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, wĂŒrde mir so dumm vorkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

10 Leute checken gerade 👀

Du kannst viel darĂŒber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

7 Leute checken gerade 👀

In Netz findest du immer mindestens einen, der dĂŒmmer ist als das, was du so fĂŒr den Rekord hĂ€ltst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die 80er Jahre, als das grĂ¶ĂŸte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

19 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

7 Leute checken gerade 👀

HĂ€tte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, lĂ€ge ich jetzt auf einer schöneren Couch und wĂŒrde mich weigern, grĂ¶ĂŸere RĂ€ume zu putzen.

8 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je Ă€lter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frĂŒhmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

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26. Jan., 2026

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hĂ€sslich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wÀre Totschlag in Serie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dĂŒnn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡± hat kopiert:

Dua Lipa ist eine fantastische SÀngerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch fĂŒr Fußball interessiert und niemand mehr auf mein DekolletĂ© starren will.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafĂŒr ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Gesehen bei WhatsApp:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂŒcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Gerade gelandet bei Twitch:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darĂŒber hören, wie sein Lambo ihn verlĂ€sst.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Meine Frontkamera lÀsst mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschĂ€tzt, dass ich so frĂŒh aufstehe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind StrÀhnchen der Weisheit.

Beliebt auf Twitch:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Romantiker sagt, es gibt fĂŒr jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂŒr alle nicht mehr auf!

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfĂ€llt, dass man noch ZĂ€hne putzen muss? Ätzend.

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