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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8134 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Gesichtet auf Threads:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Witziges Zitat über Zeitverschwendung beim Reden statt Bier trinken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum diskutieren, wenn man stattdessen ein kühles Bier genießen kann? 🍺😄 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Realität angezeigt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

24 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

17 Leute checken gerade 👀

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

22 Leute checken gerade 👀

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

16 Leute checken gerade 👀

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

22 Leute checken gerade 👀

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.750

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Gesehen bei Telegram:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Gerade gelandet bei X:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jetzt live auf Reddit:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

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