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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Macht Lärm auf Threads:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Trendet auf WeChat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Beliebt auf Pinterest:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Gesehen bei Slack:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Wenn selbst ein Norddeutscher so begeistert ist, muss es wirklich gut sein! 🍴😄 #Genießer"

Beste, Essen, gerade, Gericht, Humor, isst, kann, Kulinarik, Leben, Norddeutscher

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Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

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Trendet auf Reddit:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Beliebt auf Instagram:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

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„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Am liebsten tue ich gar nichts.

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

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Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Therapie? Ich habe Spotify.

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

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„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

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