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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus šŸ‡¬šŸ‡¦ hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Eines muss man der MĆ¼digkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Eine Frau kann auf hundert Arten ā€žEs ist nichts!ā€œ sagen, von denen nicht eine einzige ā€žEs ist nichts!ā€œ heiƟt.

Jemand aus šŸ‡æšŸ‡¼ hat gespeichert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Das neue iPhone unterstĆ¼tzt jetzt auch Notrufe Ć¼ber Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich verƶffentlichen, aber die Idee, ihre MĆ¼slischale nach dem Essen abzuspĆ¼len, ist ihr vƶllig fremd.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡ŗ hat gecheckt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen kƶnnen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der IntensitƤt einer Shakespeare-Witwe.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WeChat:

Ich kann wirklich nichts dafĆ¼r. Ich bin eben super

Frisch gepostet auf Discord:

SƤtze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glĆ¼cklicherweise perfekt mit meinen FƤhigkeiten Ć¼bereinstimmt.

Gesichtet auf Threads:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden kƶnnten, wĆ¼rden sie es nicht tun.

Trendet auf Snapchat:

Katzenspielzeug, das wie echte MƤuse aussieht, wird der Grund fĆ¼r meinen Herzinfarkt sein.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

Sie sollten einen Bereich auf dem FlĆ¼gel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Gerade geteilt Ć¼ber Instagram:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Gesichtet auf X:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner RechenkĆ¼nste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Trendet auf Reddit:

Passwƶrter mĆ¼ssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur Ƥrgern, weil ihr sie frĆ¼her in der Schule auch geƤrgert habt.

Macht LƤrm auf WeChat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jungs wollen alle nur das Eine: das FleischbƤllchen-Rezept meiner GroƟmutter.

Witziger Spruch Ć¼ber MƤnner und das Geheimnis eines GroƟmutter-Rezepts.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Da haben sie wohl ihre PrioritƤten richtig gesetzt! šŸšŸ˜‚ #GroƟmutterkochtimmernochambesten"

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Social Media Stars ā­

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

ā€žHƶr auf, so viel nachzudenken.ā€œ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelƶst.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

MenschenƤhnliche Affen sehe ich selten, affenƤhnliche Menschen dagegen des Ɩfteren.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie groƟflƤchig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zuerst waren groƟe BrĆ¼ste attraktiv, dann waren es plƶtzlich groƟe Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die groƟen BƤuche an der Reihe sind.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Schrƶdingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht ƶffne, bin ich auch nicht pleite.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallenā€¦ fĆ¼r mich.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Und wieder niemand, der heute frĆ¼h an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure kƶnigliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der KĆ¼nstler beherrscht den Text nicht!

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Meine allgemeine Regel fĆ¼r Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen kƶnnen.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin selten so enttƤuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schlieƟe, wƤhrend Musik lƤuft.

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Warum einfach, wennĀ“s auch kompliziert geht?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Wenn die KlĆ¼geren immer nachgeben, kƶnnen die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡· hat geteilt:

Wenn du Ć¼ber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĆ¼bsch sein musst.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Folge deinen TrƤumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei Twitch:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Gesehen bei Telegram:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheiƟen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Macht LƤrm auf Facebook:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Trendet auf Telegram:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. ā€žMoment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hƶrst du Silvesterraketen und plƶtzlich hast du Geburtstag.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Gerade geteilt Ć¼ber YouTube:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Frisch gepostet auf YouTube:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Wenn man morgens das LƤcheln seines Kindes sieht, weiƟ man was wirklich wichtig ist… VerhĆ¼tung!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du glaubst, dass es unmƶglich ist, zu spƤt zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, kƶnnen wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Deja Poo: Das GefĆ¼hl, dass du diesen MĆ¼ll schon mal gehƶrt hast.

Ā© 2026

ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘