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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

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Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Trendet auf X:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Montag, Dienstag… Was kommt als nächstes? Mittwoch? Oh nein, nicht schon wieder! 🤣🙈 #Wochentagsdrama"

alle, Arbeit, Dienstag, hassen, Humor, kein, Montag, Plan, Scheiße, Wochentage

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Beliebt auf TikTok:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jetzt live auf Slack:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Trendet auf Twitch:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

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Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Trendy Lustige Sprüche 📈

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

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Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

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