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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Frisch gepostet auf Threads:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Trendet auf Pinterest:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Trendet auf Pinterest:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Gesehen bei Reddit:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Gesehen bei Twitch:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Witziger Spruch über Pizza Hawaii-Liebhaber und respektvolle Ruhe für Verrückte.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"🍍🍕 Wenn jemand Pizza Hawaii liebt, dann ist das doch schon Strafe genug! 😜🤣 #VerrücktNachAnanas"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

15 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

24 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

10 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

10 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Geht gerade viral auf X:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Trendet auf Telegram:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Gesehen bei Discord:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Beliebt auf Snapchat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

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