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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Gesehen bei TikTok:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Macht Lärm auf TikTok:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

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Kommentar:
"Na dann, Prost auf ein neues Kopf-abenteuerliches Outfit! 🤪👕🪓"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

16 Leute checken gerade 👀

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

18 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

9 Leute checken gerade 👀

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

8 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

16 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Trendet auf TikTok:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Trendet auf Messenger:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jetzt live auf Facebook:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Gerade gelandet bei Threads:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

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