Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

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Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

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Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

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Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

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Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

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Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

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Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

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Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

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Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

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Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

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Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

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Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

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Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

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Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

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Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

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Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

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Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.