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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Trendet auf YouTube:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Gesehen bei Threads:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf X:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Frisch gepostet auf X:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Trendet auf Twitch:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

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Kommentar:
"Warum nur eine Ex-Freundin haben, wenn man eine ganze Sammlung von Ex-Schwärmen haben kann? 😏💔 #PlayerStatus"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

11 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

14 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

19 Leute checken gerade 👀

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

9 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

9 Leute checken gerade 👀

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gerade geteilt über Reddit:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Beliebt auf Threads:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Beliebt auf Discord:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Beliebt auf YouTube:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

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