Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

891

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Trendet auf X:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Geht gerade viral auf X:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Trendet auf WeChat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Kürzlich geteilt auf X:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Witziger Spruch über eine Ameise, die Steuern auf ihr Zuckererbe zahlt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Hoffentlich hat die Ameise genug Rücklagen für die Steuererklärung – das Finanzamt versteht keinen Spaß beim Zuckerschlecken! 🐜💰😂

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

22 Leute checken gerade 👀

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

16 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

24 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

19 Leute checken gerade 👀

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

16 Leute checken gerade 👀

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

13 Leute checken gerade 👀

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

475

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Beliebt auf Reddit:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Gesehen bei Reddit:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Trendet auf Twitch:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Trendet auf Instagram:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Gesehen bei Twitch:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑