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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14398 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

710

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin echt fick und fertig.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Macht Lärm auf Facebook:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Gerade gelandet bei Slack:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Witziger Text über Müllentsorgung und kulturelle Missverständnisse, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir schon mal anfangen, Chinesisch zu lernen 🇨🇳🤭 #GelberSackProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

9 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

19 Leute checken gerade 👀

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

16 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gerade geteilt über Instagram:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Trendet auf YouTube:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Trendet auf YouTube:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Geht gerade viral auf X:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

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