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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.685

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Trendet auf YouTube:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Gesehen bei Facebook:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Macht Lärm auf Slack:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Witziger Text über Müllentsorgung und kulturelle Missverständnisse, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir schon mal anfangen, Chinesisch zu lernen 🇨🇳🤭 #GelberSackProbleme"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

18 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

13 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

11 Leute checken gerade 👀

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Gesichtet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Macht Lärm auf Reddit:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Gerade geteilt über Threads:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

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