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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Frisch gepostet auf Threads:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Gesichtet auf Instagram:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Humorvoller Spruch über Müllreden und Recycling, locker und witzig gestaltet.
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Kommentar:
"Manchmal ist Reden wirklich wie Recycling – manche Dinge kommen einfach immer wieder zurück! 🗑️♻️😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

16 Leute checken gerade 👀

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

10 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

19 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.495

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Macht Lärm auf Instagram:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Macht Lärm auf Instagram:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Trendet auf Twitch:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Gesehen bei Messenger:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Geht gerade viral auf Discord:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

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