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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Gerade geteilt über TikTok:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Geht gerade viral auf WeChat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Trendet auf Messenger:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Gesehen bei Telegram:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!
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Kommentar:
🐱 "Ich habe versucht, meiner Katze beizubringen, dass ich keine Katze bin. Aber sie besteht darauf, dass ich miaue. Wer bin ich, ihr zu widersprechen? 😹"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Frisch gepostet auf X:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Trendet auf WhatsApp:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

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