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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

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17. Dez., 2025

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Trendet auf Discord:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Trendet auf LinkedIn:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Gesehen bei Reddit:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

vor 3 Wochen

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Kommentar:
Augenbrauen: Die stillen Meister der Kommunikation! 😄🤨

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Trendet auf X:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

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Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

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