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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Gesehen bei Telegram:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gesichtet auf Threads:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Gesehen bei Threads:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Trendet auf Reddit:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

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Kommentar:
Wer hat sich denn den Nachtdienst im Fragenstellen ausgedacht? 😴🤔💤

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

15 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

15 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

12 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

10 Leute checken gerade 👀

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

21 Leute checken gerade 👀

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Trendet auf Reddit:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Frisch gepostet auf Discord:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Verbreitet sich schnell über X:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

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