Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

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Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

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Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

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Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

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Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

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Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

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„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

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Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

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Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

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Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

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Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.