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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jetzt live auf Facebook:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jetzt live auf Twitch:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Trendet auf Messenger:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Gesichtet auf WeChat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal wäre das echt praktisch, oder? 🤷‍♂️🏃‍♀️ #EinfachWegrennen"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Gerade geteilt über Twitch:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Gerade geteilt über X:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

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Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

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Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

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Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

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Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

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