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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

823

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Gesehen bei Threads:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Trendet auf WhatsApp:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Gesehen bei Facebook:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Trendet auf Twitch:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Trendet auf X:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Beliebt auf Discord:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Humorvoller Spruch über multitasking und Vatersein in chaotischer Alltagssituation.
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Kommentar:
"Manfred, der Held des Internets! 🦸‍♂️💻🇷🇺 #prioritäten"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

22 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

7 Leute checken gerade 👀

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

25 Leute checken gerade 👀

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

7 Leute checken gerade 👀

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

10 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

5 Leute checken gerade 👀

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.154

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Trendet auf Messenger:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jetzt live auf Facebook:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jetzt live auf Reddit:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Trendet auf Facebook:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

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