Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

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Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

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Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

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Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

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Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

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Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

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Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

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Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

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So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

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Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

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Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.