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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Trendet auf Discord:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Gesichtet auf Telegram:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Gesehen bei YouTube:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Alter und Mathe, mit humorvoller, ironischer Stimmung.

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Kommentar:
"Mathe im mittleren Alter: die einzige Gleichung, bei der das Ergebnis immer negativ ist! 🤣🔢 #MatheMachtAlt"

alt, Alter, Alterswitz, Aufwachen, ausgehen, doppelt, doppelt so alt, fühlen, halb, halb so alt, Humor, Mathe, mittleres Alter, Morgen, sich, So, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

24 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

16 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

13 Leute checken gerade 👀

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

22 Leute checken gerade 👀

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

16 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Verbreitet sich schnell über X:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Trendet auf Threads:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Gesehen bei Facebook:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jetzt live auf Twitch:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Gesehen bei X:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

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