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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer will mich heiraten? Frage fĂźr meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich fßr mehr tote VÜgel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr habt GlĂźck mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stĂźndige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.717

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.531

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und Ăźberlebt, den mag ich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Trendet auf TikTok:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrĂźckt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Mauspads klingen nach coolen Orten fßr hippe Mäuse.

Witziger Spruch ßber Mauspads als coole Orte fßr trendige Mäuse, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🐭🌟 "Vielleicht treffen sich die hippen Mäuse dort zum Maus-ical oder zum Maus-terchef Käsewettbewerb! 🧀😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann Ăźber Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur Ăźberrascht, mich zu sehen?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten kĂśnntest.

15 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

7 Leute checken gerade 👀

Umstrittene Politiker treten mit der BegrĂźndung zurĂźck, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

11 Leute checken gerade 👀

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

12 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

23 Leute checken gerade 👀

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein bĂśser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

24 Leute checken gerade 👀

Wer kßmmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

22 Leute checken gerade 👀

Du bist jetzt jĂźnger als jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.717

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.199

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld fĂźr McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, kĂśnnen Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich schalte meine Klingel Ăźbrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lĂśsche keine Nachrichten, nur fĂźr den Fall, dass jemand Ăźber den 20. Mai 2004 lĂźgen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein Ăśffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Trendet auf Reddit:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verfĂźhrerisch meine Hose aufknĂśpfe, um Platz fĂźr das nächste StĂźck Kuchen zu schaffen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, Ăźber dich zu urteilen.

Geht gerade viral auf Slack:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als wĂźrde es endlich schlimmer werden.

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