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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.527

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Gerade gelandet bei X:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Frisch gepostet auf Instagram:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Beliebt auf Telegram:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Gesichtet auf Snapchat:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Humorvoller Spruch über eine absurde Diätidee, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Na hoffentlich ist der Zauberer auch ein Profi in der Zauberkunst und nicht in der Chirurgie! 🎩✂️😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

12 Leute checken gerade 👀

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

21 Leute checken gerade 👀

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

24 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

25 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

8 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Frisch gepostet auf Messenger:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

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