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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Beliebt auf Threads:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Gesehen bei YouTube:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Gesehen bei Threads:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Gesichtet auf Slack:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

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Kommentar:
"Mein Plan B ist, den Himmel so zu rocken, dass sie mich aus der Hölle wieder rausschmeißen!" 😈🤘 #HimmelHölleDilemma

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

8 Leute checken gerade 👀

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

18 Leute checken gerade 👀

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

17 Leute checken gerade 👀

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

10 Leute checken gerade 👀

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Gesehen bei X:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

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