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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gebookmarked:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht fĂŒr mich sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen fĂŒr Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spĂ€t zu kommen und zu frĂŒh zu gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hĂ€nge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ fĂŒr sie.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat gespeichert:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Tochter ist zu alt fĂŒr Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ kĂŒren.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich habe immer hÀufiger immer weniger zu sagen.

Trendet auf X:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, wĂ€hrend ich versuche, aus der ParklĂŒcke zu fahren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hĂ€ngen geblieben. Ich grĂŒĂŸe noch, wenn ich einen Raum betrete.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gesehen bei Slack:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Trendet auf LinkedIn:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Trendet auf Snapchat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Gesichtet auf WhatsApp:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen leistungsstarken Föhn, der auch Laub blĂ€st.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍃💹 "Mit meinem Föhn könnte ich den ganzen Herbst ĂŒber die BlĂ€tter zusammenblasen! Wer braucht schon einen LaubblĂ€ser?" 😄🍁

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Ehe ist nicht fĂŒr jeden geeignet, vor allem nicht fĂŒr Verheiratete.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die EinkÀufe bezahlt, also chill mal!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Raupe mĂŒsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hĂŒbsch.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hĂŒbsches Baby. Was ist passiert?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken mĂŒssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

23 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je Ă€lter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

11 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

12 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

14 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem RĂŒcken darĂŒber, wie schön und cool du bist.

18 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

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1. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewĂŒnscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

FrĂŒher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

MĂ€nner machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefĂ€hrlicher Morgen fĂŒr eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Schnapp dir ein gebrochenes MĂ€del! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurĂŒckkehren.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn du dir heute unnĂŒtz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Gerade gelandet bei Reddit:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gesehen bei Instagram:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

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