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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡© hat gebookmarked:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen LĂ€rm machen? Ich wĂŒrde gerne dorthin gehen und LĂ€rm machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gebookmarked:

Es ist verrĂŒckt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. WofĂŒr bezahle ich ĂŒberhaupt?

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Einmal so schön abgehen wie die GeldbetrÀge von meinem Konto.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Trendet auf Facebook:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefĂŒllt sind. Ich wĂ€re auch gern mit Knoblauch gefĂŒllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin 2% sĂŒĂŸ und 98% Single.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grĂŒn.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gerade gelandet bei X:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fĂŒhle mich schon viel stĂ€rker. Bitte stellen Sie Ihre AktivitĂ€ten jetzt ein!

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen leistungsstarken Föhn, der auch Laub blĂ€st.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍃💹 "Mit meinem Föhn könnte ich den ganzen Herbst ĂŒber die BlĂ€tter zusammenblasen! Wer braucht schon einen LaubblĂ€ser?" 😄🍁

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr ĂŒbertrieben.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurĂŒck, als meine grĂ¶ĂŸte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, wĂ€hrend ich die Top 100 aufnehme.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben mĂŒssen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Taylor Swift sollte ein Lied ĂŒber Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurĂŒckbringen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen GrĂŒĂŸen, dein BauchgefĂŒhl.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

FĂŒr jemanden, der es hasst, WĂ€sche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wÀre es eine Strafe, da zu sein?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

19 Leute checken gerade 👀

MÀdchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch hÀrter ist es, wenn man dumm ist.

15 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmĂ€ĂŸig passiert ist, darf nie wieder passieren.

14 Leute checken gerade 👀

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

10 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

23 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

21 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbÀmlichen ZustÀnden, wie der DHL Bote.

17 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gecheckt:

Das Leben ist das, was zwischen den LĂ€ufen zum KĂŒhlschrank passiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Was das Herz nicht vertrÀgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

GefĂŒhle sind gemeingefĂ€hrliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen ZukunftsÀngsten wach.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat gecheckt:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe die WĂ€sche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir fĂŒr weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekĂ€mpfen können!

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Der Kopf tut weh, die FĂŒĂŸe stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Soeben entdeckt auf X:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwÀhnt.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe zufÀllig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine VertraulichkeitserklÀrung mit Italien unterschreiben.

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