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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

DrĂŒberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nÀmlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat geteilt:

Ich habe die SĂŒĂŸigkeiten Schublade aufgerĂ€umt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen mĂŒssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder ĂŒberhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

163 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die VerrĂŒckten in Ruhe!

Gesehen bei Instagram:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Trendet auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer auf DiÀt ist, zÀhlt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nÀchsten Mahlzeit.

Beliebt auf Threads:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Ihr mĂŒsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als wĂŒrden sie auf mich hören.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres GlĂŒck oder ErfĂŒllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Trendet auf TikTok:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer mĂŒde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

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Kommentar:
🍃💹 "Mit meinem Föhn könnte ich den ganzen Herbst ĂŒber die BlĂ€tter zusammenblasen! Wer braucht schon einen LaubblĂ€ser?" 😄🍁

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die MĂŒcken hier draußen tun wirklich so, als wĂ€re es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

MĂ€nner verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Idee fĂŒr das erste Date: Du ĂŒberweist mir deine gesamten KryptobestĂ€nde.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, wÀhrend ich gerade esse.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr mĂŒsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle fĂŒr Vampire.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so giftig, dass ich fĂŒr eine Beziehung kĂ€mpfen kann, die ich gar nicht will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so Ă€rgerlich.

5 Leute checken gerade 👀

Das aufgewĂ€rmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als wĂŒrde es gleich in meinem Magen verschwinden.

11 Leute checken gerade 👀

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hÀtte dann jetzt gerne das richtige.

22 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

8 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spÀt zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

7 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

25 Leute checken gerade 👀

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

15 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Liebe MĂ€nner, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer sich wĂŒnscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik fĂŒr sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke fĂŒr ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, wĂ€hrend es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „TĂŒrsteher“ angeben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft ĂŒbernehmen, wĂ€re Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem FaxgerĂ€t attackiert worden?

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

10 Tage nach Beginn einer DiÀt trÀume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf TikTok:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Geht gerade viral auf X:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage fĂŒr eine Freundin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hÀtte er einen Popel.

Gesehen bei Messenger:

Wenn die Sonne sich am Montag fĂŒr ’ne Weile zurĂŒckzieht, will ich es auch tun.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

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