Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

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Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

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Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

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Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

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Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

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Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

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Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

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Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

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Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

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Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

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Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.