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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Harry Potter so: Dieses Meeting hÀtte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein FrĂŒhstĂŒcksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen spĂ€ter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gecheckt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine BrĂŒste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich wĂŒrde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT fĂŒr irgendetwas zu verwenden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wir haben heute an einer AutobahnraststÀtte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingĂ€ngig“ zu sagen.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Zimmer war aufgerÀumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Gesichtet auf Threads:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Gib es zu, manchmal Ă€ußerst du deine wahren GefĂŒhle durch Witze.

Geht gerade viral auf WeChat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Gesehen bei LinkedIn:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen leistungsstarken Föhn, der auch Laub blĂ€st.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍃💹 "Mit meinem Föhn könnte ich den ganzen Herbst ĂŒber die BlĂ€tter zusammenblasen! Wer braucht schon einen LaubblĂ€ser?" 😄🍁

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzÀhlen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dĂŒrfen beseitigt werden!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ob ich PlÀne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zĂ€hlt, ist, dass du wirklich heiß bist.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wĂŒtend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzÀhlt habe, dass ich sie kann.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfĂ€ltig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu mĂŒssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und spÀter werde ich ein Bett-Potato sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

10 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu frĂŒh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

8 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

23 Leute checken gerade 👀

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wÀren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

9 Leute checken gerade 👀

Pokern ist 50% GlĂŒck und 50% Pech.

20 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

10 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

13 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze SĂ€tze.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat kopiert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wĂ€ren sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇩🇾 hat gecheckt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der KrÀuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darĂŒber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇹🇮 hat gecheckt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

FrĂŒher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fĂŒrs Atmen entschieden. Auch wichtig.

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Soeben entdeckt auf Threads:

„Warum sollte ich dich anlĂŒgen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein LĂŒgner bist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Habt ihr euch schon Fettreserven fĂŒr den Winter zugelegt?

Soeben entdeckt auf Reddit:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Liebe MĂ€nner, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gesehen bei TikTok:

Irgendwo da draußen gibt es ein MĂ€dchen, das 15 MĂ€nner fĂŒr einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Gerade gelandet bei Messenger:

WÀrst du ein Sekt, dann wÀrst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Kaffeemaschine im BĂŒro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhĂ€lt, muss ich das auch nicht.

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