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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre PlĂ€ne absagen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein ĂŒbergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Beim Putzen der Ohren mit WattestĂ€bchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre MĂŒslischale nach dem Essen abzuspĂŒlen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der KlÀnge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gecheckt:

Suche: DoppelgĂ€nger, der morgen fĂŒr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

10 Jahre Einzelhaft fĂŒr alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

7 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.019

Lustige SprĂŒche Themen

22.715

Lustige SprĂŒche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Twitch:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgefĂŒhrt werden sollten.

Gesehen bei X:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jetzt live auf TikTok:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wĂ€ren, wĂŒrde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Gerade gelandet bei Facebook:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken ĂŒber Dinge, die wir sowieso nicht Ă€ndern können und morgen frĂŒh sehen wir dann weiter.

Soeben entdeckt auf Threads:

An alle die ĂŒber mich lĂ€stern: I love to entertain you!

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal ĂŒberlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich lasse mich zum PandabÀren umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Geht gerade viral auf Discord:

Einige von euch mĂŒssen ihr Zimmer aufrĂ€umen, bevor sie ein Selfie machen.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lĂŒgen wir wieder zweckmĂ€ĂŸig und zielfĂŒhrend und nicht nur aus purem Spaß.

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen leistungsstarken Föhn, der auch Laub blĂ€st.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍃💹 "Mit meinem Föhn könnte ich den ganzen Herbst ĂŒber die BlĂ€tter zusammenblasen! Wer braucht schon einen LaubblĂ€ser?" 😄🍁

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel fĂŒr meine Teflonpfanne benutzt?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu mĂŒssen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in Ihren FĂŒnfzigern. Ihre Blase ist jetzt fĂŒr alle Lebensentscheidungen zustĂ€ndig.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit fĂŒr andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafĂŒr hab ich damals fĂŒr die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente fĂŒr ihre weitere Existenz.

15 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer DiÀt.

18 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

9 Leute checken gerade 👀

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin nÀher an der Rente als an einer Beziehung.

25 Leute checken gerade 👀

T-Shirt ist die AbkĂŒrzung fĂŒr Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

25 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu ĂŒberraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kann mir jemand 5.000 Euro fĂŒr ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat gebookmarked:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gecheckt:

Meine tÀgliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive DiĂ€t, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

Ist das Tempolimit beim RĂŒckwĂ€rtsfahren dasselbe?

Gesehen bei WhatsApp:

Du willst, dass ich Äpfel pflĂŒcken gehe? Die ErbsĂŒnde?

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hÀtte ich drei Runden geboxt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn sich ein Polizeibeamter verfĂŒhrerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht kĂŒssen. Jetzt weiß ich es.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Meine Kinder kĂ€men zu spĂ€t zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen wĂŒrden.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bekomme Geld dafĂŒr, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafĂŒr aus, genau das zu vergessen.

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