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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Trendet auf TikTok:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gerade gelandet bei X:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über einen leistungsstarken Föhn, der auch Laub bläst.

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Kommentar:
🍃💨 "Mit meinem Föhn könnte ich den ganzen Herbst über die Blätter zusammenblasen! Wer braucht schon einen Laubbläser?" 😄🍁

eingesetzt, Föhn, Haushalt, Humor, kann, Laubbläser, leistungsstark, So, Technik, werden, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bewegung, bisschen, Hinten, Missverständnis, Post, So, Spaß, Stille, Stille Post, Tanzen, vorne, was, Zumba
vor 4 Monaten

Applaus, Aufmerksamkeit, betreten, einmal, Humor, jemand, Klatschen, laut, Raum, viel, Wunsch, zu
vor 4 Monaten

beworben, Ernährung, Essen, gesund, Leben, nichts, Schlüssel, was, Werbung, zu
vor 4 Monaten

entscheiden, Entscheidung, Humor, Jahre, können, Löwe, noch, Politik, Rot-Grün, Satire, Tiere, Wildschwein, zwei
vor 4 Monaten

Beziehung, Distanz, Fern, Fernbeziehung, hält, Humor, mir, sich, Witz, wohl
vor 4 Monaten

Charakter, Männer, München, Politik, Politiker

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

7 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

16 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

23 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

16 Leute checken gerade 👀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Gerade gelandet bei Discord:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Gesehen bei Messenger:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Gerade geteilt über X:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

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Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

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