Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

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Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

13 Leute checken gerade 👀

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

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Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

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Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

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Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

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Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

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Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

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Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

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Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.