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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

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Geht gerade viral auf WhatsApp:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gerade gelandet bei Discord:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Ein kurzer Arbeitstag ist wie ein guter Witz – kurz und knackig! 😄⏰ #EffizienzMeister"

9 Uhr, Arbeitstag, Bürohumor, Effizienz, Humor, Kurzarbeit, Uhr, Witz, Würde, Zeitmanagement

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Trendet auf Instagram:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

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Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

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Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

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Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

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