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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Beliebt auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Gesehen bei WhatsApp:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jetzt live auf Reddit:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Trendet auf Telegram:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

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Kommentar:
"Mein Bankkonto hat definitiv eine gespaltene Persönlichkeit! 💸🎉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

11 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

15 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

10 Leute checken gerade 👀

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

22 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Macht Lärm auf Slack:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Macht Lärm auf Reddit:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Gesichtet auf Instagram:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

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