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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.667

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Trendet auf Reddit:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Gesehen bei Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Gesehen bei Discord:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gerade gelandet bei Discord:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Witziger Spruch über schwarzen Humor und Prinz, mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum einen Prinzen mit einem langweiligen weißen Pferd haben, wenn man einen mit schwarzem Humor haben kann? 🖤🐴😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

10 Leute checken gerade 👀

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

13 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

17 Leute checken gerade 👀

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

14 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

17 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

21 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Macht Lärm auf Facebook:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jetzt live auf Instagram:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Gesehen bei X:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Trendet auf Snapchat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

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