Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

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Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

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Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

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Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

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Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

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Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

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In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

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Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

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Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

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Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

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Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.