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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Gesehen bei Slack:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Frisch gepostet auf X:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Frisch gepostet auf X:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Witziger Spruch über Selbstüberschätzung und Zeitmanagement, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Mein Superkraft ist es, die Zeit zu dehnen… zumindest wenn es ums Fertigmachen geht! ⏰🤷‍♂️💄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

18 Leute checken gerade 👀

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

13 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

7 Leute checken gerade 👀

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

20 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

24 Leute checken gerade 👀

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.139

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jetzt live auf Slack:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Macht Lärm auf X:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

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