Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.143

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gesehen bei Instagram:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Gesehen bei Reddit:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Witziger Spruch über Liebe und Küsse mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Küssen ein Sport wäre, wärst du definitiv ein Champion! 💋🏆😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

19 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

22 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

18 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

18 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

11 Leute checken gerade 👀

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.494

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Gerade geteilt über Messenger:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Frisch gepostet auf Instagram:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Trendet auf Slack:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑