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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Gesehen bei WeChat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Macht Lärm auf X:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Gesehen bei X:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Witziger Spruch über Liebe und Küsse mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn Küssen ein Sport wäre, wärst du definitiv ein Champion! 💋🏆😂"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

18 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

19 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

12 Leute checken gerade 👀

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

17 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Trendet auf Instagram:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

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