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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Witziger Spruch über den Wunsch nach einem vergrabenen Schatz als Rentenplan.
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Kommentar:
"Na dann viel Glück beim Schatzsuchen! 🤞💰 Hoffentlich ist die Schatzkarte nicht in der Rentenversicherungspolice versteckt! 🗺️😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

21 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

20 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

25 Leute checken gerade 👀

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

10 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

6 Leute checken gerade 👀

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

13 Leute checken gerade 👀

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Gesichtet auf Twitch:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Gesehen bei Messenger:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jetzt live auf X:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Beliebt auf Pinterest:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

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