Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

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Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

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Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

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Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

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Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

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Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

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Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

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Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

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Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

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Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.