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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist der Montag in meinem Leben.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Gerade geteilt über X:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Gesehen bei Messenger:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Gesehen bei Pinterest:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Beliebt auf Facebook:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Gesichtet auf Discord:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich mal 'aufrappeln' und seine Arbeit ernst nehmen! 🙈💊 #Hängenlassen"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin am liebsten zu Hause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Macht Lärm auf Reddit:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

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