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Kommentar:
🌸🌿👖 "Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen. Oder vielleicht ist es doch nur mein Mode-Sinn, der aufblüht? 🤔😄 #FashionistaGardener"

Blumenleggings, bluten, grüne Daumen, Humor, Jahr, Mode, Pflanzenliebe, viel

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4. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Beliebt auf Slack:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Gerade gelandet bei Threads:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

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Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

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Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

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