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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

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Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Gesehen bei Reddit:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Frisch gepostet auf X:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Meine Eltern haben mir beigebracht, höflich zu sein, aber ich musste das ständig üben, vor allem wenn ich hungrig war! 🙊🍽️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Gesichtet auf Twitch:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Gesehen bei LinkedIn:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

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Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

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Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

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