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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf Instagram:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Trendet auf YouTube:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Trendet auf Discord:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Trendet auf Messenger:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.
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Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon Geheimnisse, wenn man die schlechte Laune teilen kann? 😅👫"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jetzt live auf Slack:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jetzt live auf Pinterest:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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