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Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

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Soeben entdeckt auf Slack:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Meine Superkraft: Nachhinein-Sicht! 👀💫 Nicht zu verwechseln mit Vorher-Sicht! 🤣 #SuperheldDesAlltags"

hinterher, Ironie, klar, mir, Superkraft, vorher, Wissen

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

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Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Trendet auf Reddit:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Gesehen bei Snapchat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

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Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

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Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

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Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

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Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

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