Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

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Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

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Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

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Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

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So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

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Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

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Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

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Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

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Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

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Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

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Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.