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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.201

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Gesehen bei TikTok:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jetzt live auf Messenger:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jetzt live auf YouTube:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Witziger Spruch über Ironie und Selbstreflexion, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Meine Superkraft: Nachhinein-Sicht! 👀💫 Nicht zu verwechseln mit Vorher-Sicht! 🤣 #SuperheldDesAlltags"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

20 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

6 Leute checken gerade 👀

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

9 Leute checken gerade 👀

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Beliebt auf Facebook:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Geht gerade viral auf TikTok:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

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