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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.006

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Gesichtet auf Discord:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Gesehen bei X:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Gerade gelandet bei Discord:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Gerade geteilt über YouTube:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Beliebt auf Instagram:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Witziger Spruch über Katzenfrust, humorvoll und frech, zeigt liebevolle Tier-Mensch-Beziehung.
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Kommentar:
"Ohne Katzenbesitzer wären Katzen arbeitslos! 🐱🏠 #HomeOfficeProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

13 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

15 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

15 Leute checken gerade 👀

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

12 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.208

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Gesichtet auf WeChat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Trendet auf TikTok:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

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