Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

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Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

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Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

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Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

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Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

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Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

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Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

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In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

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Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

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Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

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Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!