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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

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13. Jan., 2026

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Gesehen bei Telegram:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Gesichtet auf Messenger:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Beliebt auf Messenger:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Frisch gepostet auf Telegram:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ich glaube, die Erde hat definitiv mehr Probleme als deine Beine! 🌍😆 #Prioritäten"

Beine, Erde, Fitness, Humor, Körperbewusstsein, Problemzonen, Selbstironie, Witz

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

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Jetzt live auf WhatsApp:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Beliebt auf TikTok:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Geht gerade viral auf Discord:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Beliebt auf Facebook:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Gesichtet auf Messenger:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

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Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

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