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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Macht Lärm auf Slack:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Trendet auf Reddit:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Humorvoller Spruch über Boomer-Meinung, der witzig das Überzeugungsthema beschreibt.
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Kommentar:
Wenn Technik nicht gehorcht, einfach den guten alten "Reset-Klopf" verwenden – funktioniert bei Röhrenfernsehern und widerspenstigen Druckern gleichermaßen! 😂🛠️📺

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

6 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

8 Leute checken gerade 👀

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

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6 diesen Monat

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Trendet auf LinkedIn:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Gesehen bei Threads:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Gesichtet auf Facebook:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

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