Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

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Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

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Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

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Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

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Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

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Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

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Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

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Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

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Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

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Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

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Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

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Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

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Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

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„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

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Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

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Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

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Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

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Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

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Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

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Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

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Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“