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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jetzt live auf WeChat:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Beliebt auf TikTok:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Gesehen bei YouTube:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.
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Kommentar:
"Oh nein, dein armer Fuß! Vielleicht braucht er eine kleine Pause und du solltest öfter auf den Händen gehen! 🦶🤲😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jetzt live auf WeChat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

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